| ¿Alguien más utiliza hamsters como tampax? |
[Mar. 2nd, 2007|04:38 pm] |
Se acabó el tener que pagar tampones como productos de lujo, y viendo el furor que ha causado mi relación con los hamster seguro que os parece una buena idea.
Os explico surgió la idea en mi retorcida cabeza:
Como sabéis (si habéis leído mi historia sentimental con mi hamster), mi hamster y yo tenemos una relación bastante profunda e íntima, compartimos muchas cosas ambas dos. Pero hace unos 5 meses (antes de quedarme embarazada), estábamos compartiendo unos pocos fluidos, en este caso vaginales, hasta que noté que mi flujo era más abundante de lo habitual. No me preocupé en demasía ya que estaba a punto de correrme, así que después de hacerlo saqué a mi hamster y lo ví teñido de rojo pasión... al principio no sabía lo que era, luego me acordé de que era la regla (hace tanto que no me bajaba...), y recordé a la vez los precios abusivos de los tampones y lo íncomodas que son las compresas.
Fui al baño a asearme y dejé al hamster corretear a sus anchas por el baño, y en su manía de adentrarse en agujeritos, quedó atrapado en un rollo de papel acabado. Me hizo tanta gracia que le saqué una foto:
Le dejé ahí dentro sufrir un poco mientras buscaba los tampones, con la casualidad de que no me quedaban y con los usados me había hecho un té, así que con mi ingenioso cerebro me quedé mirando a mi hamster dentro del rollo de papel, y automáticamente cogí a mi hamster enrollado, y usando el rollo de aplicador, empujé a mi hamster de cabeza hacia dentro, quedando el rabito fuera. Y vi que era bueno.
Desde entonces el único gasto que tengo es de rollos de papel higiénico, tanto es así que voy por todas las puertas de mi edificio haciendo recogida de ellos, cuando estoy con la regla. Mi hamster es más eficiente que un tampax, ya que estos se me solían escurrir y mi hamster está habituada a mi cuevita. Además le gusta bastante, ya que cuando me la meto empieza a temblar (o tener convulsiones) debido a la felicidad (o asfixia), mientras mueve la colita cual perro contento mientras me da latigazos de placer en el clítoris.
Así he matado dos pájaros de un tiro, cuando estoy con la regla y mi Charly no me sirve para follar, tengo a mi hamster que me satisface. Y me ahorro unos leurus.
¡Probadlo! ;) |
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| Qué mal está el transporte público! |
[Feb. 15th, 2007|05:18 pm] |
Aquí vengo a contaros un tema de consabida relevancia que nos ha pasado a todos, pero a mí en concreto más.
Resulta que ayer me monté en el autobús de Mota del Cuervo dirección Cabanillas del Campo, como acostumbran a hacer miles de personas a diario.
Hasta ahí todo normal, lo que pasa que me senté al final de todo donde me esperaba mi Charly con la minga fuera, y nada... ahí follando todo el trayecto... todo bajo la normalidad, pero cuál sería nuestra sorpresa que después de haber terminado el acto de follar... AGARRENSE LOS MACHOS QUE VIENEN CURVAS... se me quedó un chicle pegado!!! Pero por Dios, pegar un chicle! A qué aberrada mente se le ocurre eso!
Claro, me quedé súper indignada...
Tenéis vosotros experiencias en este sector? ARMÉMONOS DE VALOR CONTRA LOS QUE PEGAN CHICLES QUE NO NOS DEJAN FOLLAR A GUSTO, BASTA YA!! |
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| ¿Para qué sirven los novios cuando se está con la regla? |
[Nov. 12th, 2005|07:08 pm] |
Es una pregunta bastante en serio, porque tengo un problemón.
Ayer me bajó la regla como acostumbra ella cada mes (menos cuando me
quedo embarazada, que entonces ahí no baja), y quedé con mi novio.
Normalmente nunca quedo con él cuando estoy con la regla porque no le
veo utilidad ninguna (es que a mí esto de follar con la regla me parece
un poco guarrada), pero ayer quedé con él porque pensaba que después de
3 años de relación era hora de conocerle un poco.
La tarde fue bien, un poco nerviosa... y nada, le pregunté lo típico:
Cómo te llamas... qué edad tienes... a qué te dedicas... qué horóscopo
eres... y en fin, descubrí que teníamos bastantes cosas en común, como
por ejemplo, que éramos novios.
10 minutos después no sabíamos qué hacer, así que me fui a mi casa.
Ahora, la pregunta, ¿qué hacéis con vuestro novio cuando tenéis la
regla y, por lo tanto, no podéis follar (bueno, supongo que alguna
guarrilla habrá que sí folle con la regla)? Porque yo personalmente es
para lo que le uso, así que he pensado seguir como hasta ahora, los 5
días que me dura la regla no quedamos y ya está. |
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| ¿Qué pensáis? |
[Oct. 19th, 2005|09:18 pm] |
| [ | mood |
| | Indefinido. | ] |
| [ | music |
| | Es el prototipo de mujer que hay que darle de comer aparte.. | ] |
¿Creeis que una actriz porno es a su vez una prostituta?
Veréis [momento en el que cuento mi vida ON] desde pequeña me ha atraído la cosa esta del sexo (empecé a masturbarme con 5 años.. bueno, con 5 años fui consciente de lo que venía siendo el onanismo, toquetearme mis genitales ya lo hacía cada vez que mi mamá me cambiaba de pañales o me bañaba), y bueno, que cuando me enteré de que a cambio de sexo la gente pagaba aluciné en colores translúcidos , pensaba que ese era el trabajo al que me tenía que dedicar, y cuando se lo comenté a mi madre con toda la ilusión... me la quitó de una hostia. Me dijo que no quería putas en casa, que ella era la excepción pero porque no le salía de los cojones fregar portales y tenía que mantenernos... en fin, después de aquello sentí morir porque estaba segura de que lo llevaba en la sangre, nací para ello, para ser PUTA.
Cómo son las cosas que hace unos años, cuando me levanté de madrugada a por un vaso de agua, descubrí a mi padre viendo como dos negros practicaban la pentración vaginal y anal (respectivamente) a una china con pinzas en los pezones. Al día siguiente se lo comenté a una amiga y me dijo que era una peli porno. Que actrices y actores follaban entre ellos y les pagaban por ello. Esta vez aluciné y flipé en colores difuminados con brillantina , eso quería ser yo, ACTRIZA PORNO!
Fui a contárselo a mi madre pensando que esta vez no me podría pegas, y con el doble de ilusión le dije: Mamá, quiero ser actora porno. Que negros me penetres por todos los orificios de mi cuerpo para después eyacular en mi cara y pechos. Mi madre me quitó la ilusión con el doble de hostias, porque me dijo que me pagaban por follar, y eso sólo tenía un nombre: PUTA, con la diferencia de que te ven miles de hombres con la polla en mano. [Momento en el que cuento mi vida OFF/]
Así que, qué pensáis, ¿SE ES PUTA O NO?
Luego está el problema de las libretas de colores, pero eso es otra historia... |
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| Historia sentimental con mi hámster... |
[Sep. 26th, 2005|05:32 pm] |
| [ | mood |
| |  crazy | ] |
| [ | music |
| | Mi hámster tiene 3 barbas... | ] |
Sí, veréis, me ha pasado una cosa muy fuerte que necesito comentar urgentemente y que me deis vuestro punto de vista OBJETIVO, ahora que está de moda 
Ahora, coged aire y a leer un poquito de mi vida, que sino no lo puedo explicar bien:
El día de mi cumpleaños mis padres me regalaron un hámster en su jaula con su rueda, toda llena de paja, caquitas, y su casita con algodoncito dentro. La verdad es que no me hizo mucha ilusión porque a mí las ratas me dan bastante asco, pero esta era muy mona, mirad
Pasaron los días y se quedó la pobre rata metida en su jaula, es que la verdad no le veía ninguna utilidad, por lo menos los perros te traen el periódico y te echan babas, ¿pero los hámster? 
Un día de esos que pasaron, en el cole, me dirigía yo a mi clase de 2º B (un saludo a toda mi clase y a mi seño, que me estarán viendo: HOLA CHARLY, QUE SEPAS QUE ME GUSTAS Y LA CARTA DE AMOR TE LA ESCRIBÍ YO), y oí a dos niñas hablar de sus hámsters. Yo les dije que tenía uno muy bonito, el que he enseñado antes pero que lo vuelvo a poner por si alguien no se acuerda o no lo ha visto:
Así que quedamos al día siguiente en mi casa con nuestros respectivos hámster. Los sacamos de la jaula y ella me preguntó si el mío era macho o hembra, pero como no soy sexadora de ratas pues no lo tenía muy claro, así que cogí a mi hámster, le di la vuelta... y mirad lo que el cochino del hámster de mi amiga se puso a hacer:
Mi hámster es el blanquito, el que he puesto antes, pero lo vuelvo a poner por si no lo habéis visto:
Bueno, el caso es que flipamos un poquito, porque menuda cochinada, no? la cosa es que mi amiga se marchó un poco avergonzadita y yo me quedé pensativa mientras miraba lo rápido que movía el morrito mi bello hámster. Que es blanco y muy bonito, es éste:
En fin, que aunque parezca mentira me puse un poco cachondilla con la situación antes vivida, y sintiéndome Mina Harker cogí el hámster y me lo metí entre las piernas 
Pero justo en ese momento llegó mi madre, que es muy puta porque no me deja ir a Rumanía por no barrer mi habitación, y me vio a mí con los ojos en blanco, y la jaula vacía y un pequeño temblor bajo mi pantalón...
Mi madre me dijo ¿DÓNDE TIENES METIDO EL HAMSTER, GUARRONA? y claro, vamos, que me pilló de marrón, desde entonces no le puedo mirar a la cara, y a mi hámster menos... que por cierto es muy bonito, es blanco, es éste:
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| MI VIDA EN VERSO |
[Sep. 9th, 2005|06:18 pm] |
Como presentación he pensado contaros un poquito mi vida, y así os vais familiarizando conmigo.
Yo era una niña normal, en una edad especial y fantasía en el pelo... pero mejor empiezo desde el principio:
Nací fruto del amor entre Josefa y Wenceslao, mis padres. Los dos eran hermanos (cosa que me ha producido un pequeño retraso mental sin importancia) y se ganaban la vida como podían, ya que después de que mis abuelos (ahora que lo pienso sólo tengo dos, je!) les pillaron retozando en la cuadra, les echaron del poblado donde vivían.
Ya instalados en Guadalajara mi mamá/tía encontró trabajo por las noches, ella decía que trabajaba limpiando bajos. Lo de las rodilleras lo entendía, pero que se pusiese una minifalda y taconazos para limpiar bajos sigo sin pillarlo... mi papá/tío decía que era el Panorámix del pueblo, que vendía a los más débiles sustancias para ser más fuertes y estar más animados. A mí me daba bolsitas llenas de polvo blanco y otras llenas de pastillitas de colorines y dibujitos y las repartía. Además de eso si me dejaba tocar el culo me daban 5 duros, jijijiji.
Yo de mientras vivía muy feliz y dichosa sin nadie con quien jugar. Les daba miedo que echase baba por la boca constantemente, así que me ataban un trozo de carne al cuello para que el perro del vecino jugase un poco conmigo. Nos hicimos grandes amigos...
Un día mi padre llegó a casa y nos dijo que debíamos marcharnos de allí, dijo que la policía quería todas las bolsitas y todas las pastillitas para ser súpermegafuertotes y así dominar el mundo, entonces nos fuimos a un pueblo llamado Ortiguillas del campo.
Allí sí me eché unos amiguitos, me pusieron mote y todo, me llamaban Guarralajara. Un híbrido entre Guadalajara y guarra. Aunque la mayoría de las veces me llamaban guarra sin más.
Mi papá/tío encontró trabajo cuidando niños, pero un día no sé por qué razón vinieron unos señores y se llevaron la CPU del ordenador y a mi papá/tío esposado. Me dijeron que cuidaba demasiado bien a los niñitos. Yo les creí, porque a mí también me ha cuidado siempre muuuuuy bien.. era muy cariñoso mi papá/tío.
Ahora nos hemos quedado mi mamá/tía y yo solas. Yo ya soy mayor de edad y después de hacer la guarra con todos los miembros masculinos del pueblo Ortiguillas del campo y 5 partos, me he vuelto a quedar embarazada. Estoy de 6 meses. Esta vez he decidido tenerlo, me parece demasiado cruel darle una pedrada en la cabeza nada más asomar la cabeza, como con los otros 5. No sé quién es el papá, pero poco importa.
Gracias por leer mi vida, he pensado en escribir un libro (con más detalles, por supuesto, la parte en la que me raptaron y me utilizaron como esclava sexual durante 3 años me lo he saltado, no es plan de aburrir).
Besukis. |
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